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我其实是一个内心感情很复杂的人,不管对待任何事情,总是可以想很多很多。

我对未知事物的想象,都已经远远的超出了未雨绸缪可以定义的范围,有时连自己都怀疑自己是不是得了臆想症。

有这样一个复杂性格的我,在面对感情的时候,意识很晚,发展迟缓,对待眼前的人,总是不敢向前多走一步。

关于爱情,我总是傻傻的搞不明白自己的感情,如何才是爱一个人,是我至今都无法想明白的事情。

一个人对我好,我会对他产生一种不同于朋友的情愫,但我知道那并不是爱情,但是当他每日每日的对我好,我也渐渐的模糊了自己的标准,就以为那就是爱情。

在拥有一段感情的时候,我的心里并没有被爱情的甜蜜填充的幸福,只是单纯的觉得自此生命中多了一个人,然后需要为他做点什么。

当我在失去一段感情的时候,心里总是会空落落的,仿佛丢了魂一样的难受,想不起来和那个人在一起的时候有多幸福,但就是失去了会很难受。

看着电视剧中小情侣甜蜜撒狗粮的恩爱桥段,我会笑的合不拢嘴,心里对这种爱情很是喜欢,觉得无比的美好,但是自己却并不想拥有一段这样的感情。

可能我真的只是喜欢别人的爱情,喜欢美好的感情带给人的那种愉悦。

喜欢的只是大脑在收到甜蜜信号时的所激发出的雀跃和激动,喜欢的只是爱情带来的美好瞬间,令自己所拥有的感动和幸福,而并非是爱情本身。

所以,我并不想自己也拥有一段那样的爱情。

关于友情,我很珍惜、很爱护我的每一个朋友,与他们相处都是以真心相待,但是不知是否是因为自己身上一些无法避人的锋芒,总会无意中的灼伤他们,有时也会令自己黯然神伤。

在我的脑海里,已经记不清那些弃我而去的朋友到底是因为什么了,感觉自己好像什么也没有做错,但就是不想去找他们问清楚,脾气倔得很,每次发生这样的事情,总是不了了之,任它随意发展。

对我好的人,我会加倍的对他好,但是那些伤害我的人,我也不会记得他,更不会感激他。

很多人都说感激伤害过自己的人,因为他们才让自己变得更坚强,但是我绝对不会认为那些曾经伤害过我的人值得感激,因为伤害就是伤害了,没有必要为他们犯过的错披上一个华丽的外衣。

没有那些人的伤害,我也一样可以很

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